C'est quelqu'un que je croisais une ou deux fois par an, il était toujours avec un ami ou une fille. Il m'avait jamais vue mais moi je me souviens de chaque fois. Puis y'a eu un jour où il m'a vue, et où y'avait plus cette fille ni cet ami. Il est parti et je suis rentrée chez moi en me disant que j'aurai du lui parler. Puis il est venu me trouver tout seul le lendemain.

Vous la connaissez cette sensation d'avoir trouvé une ame soeur, ne serait-ce votre meilleur ami. Ah toi aussi t'écoutes ça? Ah tu dessines aussi ? sans blague, tu vas dans ce bar ? mais comment on ne s'est jamais tombés dessus ! Ah toi aussi t'avais trippé sur ce chapeau, regarde moi aussi, j'ai une photo ! Tu veux dire que t'habites à 500m de chez moi et que tu prends le meme bus que moi tous les jours mais à 15min d'intervalle ?

Vous devez avoir connu une personne comme ca, avec qui tout est bizarre, avec qui vous pouvez rester enfermé dans le noir à vous contempler parce que vous savez que vous etes comme des miroirs. Vous savourez tout ce que vous avez à faire ensemble, tout ce qu'il a à connaitre sur vous et qu'il sait pas, tout le bonheur que vous allez pouvoir lui offrir et celui qu'il vous offre déja... Le type que vous voyez presque tous les jours alors que vous critiquiez ce genre de couples en disant "putain mais qu'est-ce qu'ils doivent avoir à se dire, ils doivent s'emmerder!". Vous pourriez rester là toute votre vie alors vous rationnez les confidences parce que vous savez que vous avez le temps, ca va de soi, comment ca pourrait être autrement ?

...

C'est difficile de parler de ca. J'ai cru que ca allait marcher, c'était bete mais j'ai vraiment pensé... pas que t'étais l'homme de ma vie, mais un peu... Tu m'as menti tu sais pas ce que t'as fais... J'me demandais où t'étais... Tu peux pas savoir comme c'était long et comme je pense à toi... Tu m'expliquera jamais pourquoi ?...
Mais finalement qu'est-ce que ca change ? Peu importe qu'il n'y ait eu que 2 mois, peu importe les explications que tu m'aura jamais donné, le résultat est le même : T'es plus là. Et je dois faire sans... Et je peux que t'aimer dans mon coin et reporter mon affection sur quelqu'un d'autre pour faire comme si tout allait bien, pour que tu veuilles bien qu'on reprenne contact et pour pas que mes amis m'en empêchent.
Et donc, toi t'as repris tes douilles. J'me demande pourquoi. Les autres disaient que t'étais heureux avec moi. T'avais presque arreté de fumer. Les autres étaient contents pour nous, surtout pour toi. On allait bien ensemble ils disaient. J'avais l'air correcte il parait. T'avais dit que t'étais amoureux. T'avais dis que c'était ton problème de trop tout dire. T'avais dis que tu me comprenais et que tu ferai tout pour m'aider. Pourquoi... peu importe.

J'aurai juste aimé que tu saches que je t'aime de tout mon coeur, que j'étais prête à faire le maximum d'efforts pour toi, que je t'aime même si t'es lâche... que c'est un si piètre défaut comparé à l'amour que je te porte... J'ai pas de sous j'suis pas très belle et pas très intelligente non plus, mais c'est tout ce que j'ai à t'apporter, j'aurais tellement aimé que ca suffise...  T'étais ce qui avait de plus beau dans ma vie... J'étais malade à m'en donner la migraine et j'en ai vomis.... Je suis tellement déçue... Le simple souvenir de tes mains me déséspère... J't'oublierai jamais, c'est une certitude.

Je t'en veux pas. J'ai pas envie de t'insulter, j'ai pas envie de t'ennuyer. Je continuerai à te défendre pour que mes amis arretent de penser que t'es un connard. Moi je te connais, et je sais que t'en es pas un. T'es juste lâche, parce que parfois dire la vérité ou juste la regarder en face fait mal, à soi et aux autres. Et t'as pas voulu me faire mal. Oui c'est raté. Ca fait rien.

Je t'aime et ca ne sera jamais partagé. Au fond, c'est tout ce qui compte, c'est tout ce qu'il y a a retenir de ces dizaines de lignes.